Ein erneuter Aufbruch mit meinem Herzen. Wenn Schutzmauern fallen und das Leben, die Liebe oder Menschen einem aufbrechen und das zugeschüttete Hervorholen.
Ein Aufbruch der mich dieses Mal definitiv in tiefe Schichten meiner Herzenswände meiner Schutzschichten bringt.
Was ich gerade erlebe, kann ich fast nicht mehr in Worte fassen. Zum einen ist es unglaublich intensiv und berauschend. Gleichzeitig erschüttert es mich bis ins Innerste. Es ist, als ob ich meine Vergangenheit erneut erleben würde, aber dieses Mal mit einem neuen Bewusstsein. Mit meiner Erfahrung von Heute. Das berührt mich so tief und macht mich demütig. Es schmerzt mich aber auch, weil ich sehe, wie ich mit meinem Liebsten damals umgegangen bin, weil ich einfach ein Opfer der Umstände, des Lebens und all dieser Herausforderungen waren. Das Leben hat mich damals gebrochen und hat schlussendlich erste Jahre später damit auch meine Potentiale hervorgeholt, die ich Heute gezielt nutzen und entfalten kann. Aber damals war ich einfach ausgeliefert, wütend und in meinem eigenen Drama gefangen. Ich habe mir nicht erlaubt, dass zu leben, wonach mein Herz gebrannt hat. Nach Liebe, Abenteuer und meinem Liebsten, der Heute an meiner Seite ist. So viele wunderschöne Momente wurden dadurch einfach verdrängt, weil ich all die Gefühle die mich damals erfasst und durchflutet haben nicht fühlen wollte. Einfach weil ich all das nicht verstehen konnte. Ich habe mich so falsch und schuldig gefühlt, ich hatte stetig das Gefühl bestraft zu werden für etwas. Ich dachte das Leben ist gegen mich und ich bin ein Opfer. Ich habe versucht gegen die Liebe und all das anzukämpfen, obwohl mein Herz mir immer und immer wieder was anderes gezeigt hat. Heute bin ich Dankbar hat das Leben mich schlussendlich geführt und mein Herz doch noch gesiegt. Mein Herz hat mich mutig werden lassen und das Leben wieder hineingelassen.
Genau das fühle ich Heute durch diesen erneuten Heartwall Prozess und das Leben im Aussen. Es ist, als ob sich die Situation aus der Vergangenheit wiederholt, aber jetzt ist mein Herz offen und ich lasse mich auf diese Situation und das Leben anders ein. Die verkrusteten Gefühle dürfen erneut aufkochen und ganz neue fliessen. Es ist nicht nur das ich diesen Heartwall Prozess erneut gehe und die Herzenswände und Schutzschichten lösen, sondern, als würde das Leben selbst mit dieser neuen Liebe die in mein Leben gekommen ist all das erschüttern und heilen. Immer wieder habe ich Flashbacks und erkenne wie ich Situationen früher durchlaufen haben und wie ich sie jetzt meistere. Ebenfalls bin ich, seit mein Herz ja zu dieser Liebe gesagt hat mit all den Risiken dabei. Es ist eine Entscheidung, die ich einfach mit dem Herzen gefällt habe, ohne sie Jahrelang zu verdrängen oder wegzustecken. Dadurch erlebe ich das „verliebt sein“ die Verbindung viel intensiver und vielseitiger als jemals zuvor, weil all die Facetten an Gefühle auch wirklich in mir laden dürfen. Wie das Beispiel der Sehnsucht, zu der ich bereits meinen letzten Blog geschrieben habe. Diese Situation zeigt mir so viele alte Wunden und Schutzmauern auf und gleichzeitig heilt und löst sie sie.
Gestern habe ich die Herzwand gegenüber mir Selbst, Selbstliebe und Heilung gelöscht und das hat den ganzen Prozess und die Erkenntnisse auf die Spitze getrieben. Ich habe mich so leer und abgestumpft gefühlt und wollte immer wieder in das Alte Muster der Abschottung und mich schützen. Heute durch die Schattenarbeit ist eine grosse Wunde und Erkenntnis wortwörtlich aufgebrochen die nun alles ins Fliessen bringt. Auch meine Tränen. Es fliesst einfach unkontrolliert. Da war dieser Schatten, der Teil den ich bereits Gestern gespürt habe, ich wie ich mich abschotte, kalt bin und mich zurückziehe. Mein Schutz, den ich früher auch viel mit Agression und Wut untermauert habe. Aber dahinter war die Version von mir um die es wahrhaftig geht und die genau die letzten Wochen und Tage immer mehr erschüttert wurde. Meine hilflose, verletzte und verwundete Version. Ein Teil, den ich weggesperrt hatte und Heute wieder in mein Herz fliessen durfte und genau so fühlt es sich an. Nackt, schwach, zerbrechlich, aufgebrochen und verwundet. Ebenfalls ist es gerade so befreiend darf diese Herzenswand nun endlich gehen und ich auch diesen schwachen Teil von mir wieder leben und dass auch Dank all der Liebe. Ebenfalls habe ich gerade soo viele Nachrichten schon auf den ersten Post erhalten, dass es in mir eine erneute Flut an Emotionen und Tränen ausgelöst hat. Ich Danke all den Menschen die so nahbar und authentisch in meinem Leben sind. Die mich genau in dieser schwachen und hilflosen Version umarmen und halten. Ein unglaublich tiefes Gefühl, dass erst durch diese Schutzmauer nochmals anderes in mir landen darf.
Ich bin so unglaublich Dankbar für diesen neuen Mann in meinem Leben. Mit ihm im Austausch geschieht gerade so viel Heilung und einfach Momente, die so intensiv und nicht von dieser Welt sind. Gleichzeigt darf ich die liebe zu meinem Schatz nochmals neu erfahren. Ich bin immer wieder so unglaublich berührt von seiner Offenheit und der allumfänglichen Liebe zu mir, die er mir einfach entgegenbringt. Schon immer hatte ich das Gefühl, er liebt mich mit all den Aspekten an mir, noch bevor ich selbst tun kann. Schon immer hat er mir dabei geholfen Potentiale in mir zu entdecken und mehr mich selbst zu sein. Es ist eine Herausforderung für mich Polyamorie wirklich zu leben. Vorher war das auch schon, aber nie hatte ich einen weiteren Mann, den ich so tief ins Herz geschossen habe und in den ich mich ebenfalls so verliebt habe. Etwas ganz Neues für mich und ich merke wie es auch da vieles in mir aufwühlt aber gleichzeigt auch neue Potentiale hervorholt. Die Angst einen der beiden zu verlieren, obwohl mir die Situation einmal mehr zeigt, dass es funktioniert und all das zeigt mir wie unglaublich jeden der beiden ich liebe. Ich habe keine Ahnung wie wir schlussendlich zusammenleben werden oder sich unsere Beziehungen bilden werden, aber eines was ich gelernt habe, die letzten Jahre ist, dass mein Kopf dafür KEINE Lösung hat und auch nicht muss, weil das Herz und das Leben mir mit all den Prozessen Wege formen wird und zwar genau die Wege, die ich NIE für möglich gehalten hätte oder die in meinem Bewusstsein noch gar nicht existiert haben. Das ist eine meiner grössten Lehren und Erfahrungen aus der Kraft der Liebe. Sie bringt einem an Orte und Möglichkeiten, die mit dem Kopf nicht erdenkbar sind. Das Unmögliche, das Unvorstellbare wird möglich.
Ebenfalls lässt es mich freier und gleichzeitig tiefer Leben. Es gibt mir und meinem Leben so viel mehr Erfüllung, Zufriedenheit und Intensität. Es ist pure Lebendigkeit. Dem Weg des Herzens zu folgen, bedeutet sich auch unangenehmen Situationen zu stellen und mutiger zu werden für sich und seine Werte und Wahrheiten einzustehen und diesen Weg Schritt für Schritt zu gehen. Ein Weg, nach der ersten Hürde etwas einfacher wird, weil man weiss, was für eine Befreiung dahinter liegt. Dabei fühle ich so unglaublich stark mein Herz, wie nie zuvor, dass genau diese Art von Liebe und Form der Beziehung eingehen und leben will. Es ist ein Teil meiner Essenz. Ich will und muss mich nicht für jemanden entscheiden, weil ich weiss das ich beide gleichzeitig lieben kann. Mein Herz weiss das und führt mich da Schritt für Schritt hindurch, wo immer das hinführen mag. Ebenfalls zeigt es mir erneut auf, dass Liebe immer Risiko ist und ich seit Jahren bereit bin dieses Risiko einzugehen für die Liebe, weil Liebe Leben und Lebendigkeit bedeutet. Weil es mir Momente und Tiefe im Leben erschafft, die mein Leben lebenswert machen. Würde ich einfach in der sicheren Zone schwimmen, dann wäre mein Leben nicht einmal ein Bruchteil so schön wie es das jetzt ist. All das ist dieses Risiko immer und immer wieder wert. Lieber mache ich dafür eine schmerzhafte Erfahrung dafür, als das ich all das auf der Strecke liegen lassen würde. Denn diese Momente sind diese, die ich auf dem Sterbebett feiern werden und mich zur Ruhe kommen lassen werde, weil ich weiss, ich habe gelebt!
Die letzten Wochen waren etwas vom Intensivsten was ich je in meinem Leben erfahren habe. Nie hätte ich gedacht, dass es noch so viel tiefer & intensiver geht. Es ist eine erneute Schale an mir aufgebrochen und ich bin verwundbarerer und weicher als je zuvor. Das Leben, die Liebe erschüttert mich bis ins tiefe Innere. Vieles Altes zeigt sich und ich kann all diese Gefühle zulassen und stosse sie nicht mehr von mir weg.
Es ist ein Höhenflug in eine Höhe, die vorher nie da war und gleichzeitig eine Tiefe, die erschreckend ist, weil sie mich auf einer Ebene zerstören könnte und genau das der Schatten der sich gelöst hat. Gleichzeitig weiss ich, dass ist der Weg, das ist das Risiko und meine Entscheidung, weil ich diese Liebe, dieses Leben und all das will wofür mein Herz gerade brennt. ❤️🔥
Ich will es so sehr, dass es sogar schmerzt.
Dafür entscheide ich mich.
Für diesen Weg, für diese Liebe, für dieses Leben.
Weil ich leben will, weil ich Tiefe, Leidenschaft und Lebendgkeit will.
Dafür brenne 🔥 ich, dafür brennt mein Herz. ♥️
Im Übrigen ist mein Schreibflow und Inspiration nie so gut, wie da wenn ich voll in der Leidenschaft oder Verwundbarkeit bin. Mein Türöffner, mein Eintrittstor in diese Welt. Danke diesem großartigen Kurs Heartwall, der mich schon so viele Male in mein Herz und auf meinen persönlichen Herzensweg geschickt hat.
Beitragsbild von Patrick Hauber Photography