Step by Step, eine Taktik, die mir vor einem Jahr geholfen hat, ein stückweit zu überleben. Entscheidungen zu treffen und danach Schritt für Schritt, Stück um Stück in diese Richtung zu gehen, auch wenn ich keine Ahnung hatte, wo ich am Ende landen werden. Ich befand mich in einer Situation die einfach mein Leben aus dem nichts auf den Kopf gestellt hat. Es kam ein Mann in mein Leben der mich von der einen Sekunde an umhaute. Eines das mir da schnell klar wurde war, dass ich ihn wollte. Bereits einige Tage nach unserem ersten Sex war für mich ebenfalls bewusst, dass ich mich unsterblich verliebt hatte, obwohl ich in einer glücklichen und offenen Beziehung war. Also an sich kein Problem, weil ja alles offen war. Ich entschied mich also für einen ersten Schritt von vielen. Für ein Leben mit beiden Männern und startet hinein.
Einige Wochen später war die Verbindung und Liebe zu diesem neuen Mann schon so tief, dass ich mich immer mehr in einer Zwickmühle befand. Ich wusste, ich will und kann ihn nicht teilen und gleichzeitig muss er mich teilen. Die Situation wurde immer belastender für mich. Ich hatte das Gefühl niemandem gerecht zu werden und verlor mich selbst. Step by Step hat mir geholfen durchzuhalten und zu wissen, ich muss einfach einen Schritt vor den anderen setzen, auch wenn ich nicht weiss wohin es mich führen mag. Auch wenn ich gerade das Gefühl habe, nie eine Lösung für all das zu finden. Schritt für Schritt gehen ohne das Ziel genau zu wissen, auch wenn ich das Gefühl hatte unterzugehen. Kleine Schritte waren für mich damals, mich meinem Partner anzuvertrauen und mich noch tiefer auf die neue Liebe einzulassen. Ich konnte einfach nicht verstehen, warum das Leben mir so eine Herausforderung geschickt hat. Ich war glücklich, verliebt und wäre das auch bis zum Ende meiner Tage gewesen mit meinem vorgängigen Partner. Irgendwann musste ich mir eingestehen, dass die Beziehung zu dritt nicht weitergehen konnte. Sogar sterben schien mir in dieser aussichtslosen Situation weniger schlimm als alles andere. Ich konnte mir nicht vorstellen, je wieder glücklich sein zu können. Step by Step hat mir geholfen zu überleben. Ich wusste ich muss jetzt einfach Schritt für Schritt weitergehen, mich aufs Leben und die Liebe einlassen, auch wenn ich keine Ahnung hatte, was sie von mir forderte. Also war ein nächster Schritt ehrlich zu meinem vorgängigen Partner zu sein. Ihm zu sagen, dass ich meine neue Liebe sehen und spüren will, dass ich mit ihm selbst nicht mehr schlafen kann, weil es sich für mich wie ein fremdgehen anfühlt. Ich wollte unbedingt diese Tiefe mit meinem neuen Partner und das war mit einer Dreierkonstellation so einfach nicht möglich. Ich wollte mich einfach auf diesen Mensch noch viel tiefer und intensiver einlassen, als ich es mich je getraut hatte in meinem Leben. Heute bin ich so unglaublich dankbar für diesen bedeutenden Schritt trotz all der Schmerzen. Ich bin dankbar diesen Weg eingeschlagen zu haben und all das nun gemeinsam mit meinem Partner erleben und erfahren zu dürfen. Es ist ein wahrhaftiges Geschenk.
Aber dennoch konnte ich denn grossen Schritt der Trennung tatsächlich erst im Februar 2025 vollziehen. Weil ich mich irgendwie ablösen musste. Weil es sich Ende Jahr noch angefühlt hatte, als ob ich sterben würden, wenn ich mich trenne. Ich konnte das einfach nicht. Ich musste mich vorher irgendwie entlieben. Step by Step. Ich habe mir oft gewünscht, dass mein Ex Partner mich einfach verletzen und hassen würde, dass ich ihn hassen könnte. Dass er mir was gibt, wofür ich ihn hätte beschuldigen und hassen können, damit ich einen Grund und vor allem auch die emotionale Distanz gehabt hätte um mich leichter zu trennen. Aber die gab es nicht. Auch da war es für mich Step by Step, Tag für Tag in die Richtung, dass ich mich trennen werde, dass ich mich von ihm ablöse. Nach der sexuellen Ablösung kam das emotionale entlieben.
Schlussendlich konnte ich dann Mitte Februar nach meinem Geburtstag die wirkliche Trennung vollziehen, die wohl für viele auch wirklich ein sichtbarer Schritt war. Aber wenn ich zurückblicke, dann war da soo viel mehr. Vor allem all das Aussichtslose Ende und Anfang Jahr hat mich Dank Step by Step getragen. Ich wusste Anfang 2025 nicht, ob ich das überstehen werde. Es ging mir echt beschissen. Ich wollte einfach nur gehen. Ich wollte das Leben, so wie es damals war nicht.
Zum Glück hat sich all das nun geändert, dafür bin ich sehr dankbar. Aber diese Wunde, mir zu sagen, dass ich mich nicht bewegt habe in all diesen für mich wirklich schlimmen Monaten ist unglaublich schmerzhaft, weil es für mich selbst die intensivste Zeit war, wo ich unglaublich mich jedem kleinen Schritt gekämpft habe, aber verdammt nochmal ich bin ihn gegangen und wenn er mir all meine Kraft abverlangt hat. Nicht nur das Sichtbare im Aussen sind Schritte, es gibt so viele in uns die vielleicht massiv grösser sind, als die, die wir schlussendlich im Aussen sehen.
Nun neigt sich das Jahr 2025 dem Ende zu und ich darf auf all diese Dinge zurückblicken, die ich gemeistert habe und bin unglaublich dankbar dafür. Vor allem das es mir emotional und physisch wieder richtig gut geht und ich mich von all den Herausforderungen Anfang Jahr erholen konnte. Mein Leben hat sich drastisch verändert. Vieles ist nicht mehr so, wie noch zu Beginn des Jahres. Es konnte sich nun alles neu sortierten und zu Ruhe kommen Grossen und Ganzen. Die Sicherheit und Stabilität, die ich mir am Ende vom 2024 gewünscht habe, hat sich nun in mir. Obwohl noch immer vieles unsicher scheint, hat sich eine Ruhe ausgebreitet. Aber all die Hürden und Herausforderungen haben mir erneut gezeigt, dass trotz all dem es immer wieder Lösungen und Möglichkeiten gibt, auch wenn man sie nicht sofort erkennen mag. Step by Step zeigen sie sich. Die Liebe und Tiefe die ich mir fürs 2025 gewünscht habe, darf ich immer wieder noch tiefer in meiner Beziehung erfahren, mit all seinen Hürden und dafür bin ich unglaublich dankbar und auch tief berührt. So viele zauberhafte und magische Momente durfte ich die letzten Monate erleben und das Gefühl von „bevöglet sein“ begleitet mich immer mehr, ebenfalls etwas, dass ich mir gewünscht habe fürs 2025 und ich Anfang Jahr noch nicht so intensiv einsaugen und erleben durfte wie jetzt. Die Ruhe und Leichtigkeit nach der ich mich zum Jahresstart gesehnt habe, ist nun mehr als eingetroffen. Meine eigene Bühne der Selbstverwirklichung und Kreativität ist sich erst noch am entwickeln. Eine Herausforderung der ich meine Aufmerksamkeit im 2026 intensiver widmen kann. Jetzt Ende 2025 kann ich tatsächlich wieder sagen, dass ich mich aufs 2026 freue.
Das ist wohl einer meiner intimsten, persönlichsten und verwundbarsten Blogs die ich je über mich geschrieben habe. Ich bin dankbar für all meine Schritte und auch dafür, dass ich die Liebe und auch die Trennung so erfahren durfte. Es war kein Rosenkrieg, im Gegenteil, wir dürfen heute eine Verbindung und Freundschaft auf einer neuen Ebene pflegen. Es ist ebenfalls eine Herausforderung sich abzulösen, zu entlieben und eine neue Basis und Verbindung miteinander zu finden, die nicht mehr so wie vorher ist. Danke für diesen Schritt.
Beitragsbild von curves_scape